автор: admin  29 февраля 2008 просмотров: 383
Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает что делать, Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
- Волк, что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
- Я конечно не специалист...Но по-моему тебе яйца оторвали!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!
Очередь за огурцами.Первая женщина:
- Мне килограмм вон тех толстеньких и покороче!
Вторая:
- Два кила подлиннее и потоньше!
Третья:
- Мне килограмм для салата.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Встречаются три шлюхи, одна говорит:
- Я тут недавно с американцем спала, так он мне после секса 100 баксов в лифчик засунул.
Вторая говорит:
- А я с немцем спала, так он мне 100 евро в трусики положил.
Третья говорит:
- А я с новым русским спала, так он меня раком поставил, провел кредиткой через задницу и сказал «ОПЛАЧЕНО!».
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, . серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- ..б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? ! - сказал серый.
- Что сказала твоя жена,когда заметила,что целуешься с соседкой?
- Представь себе-ничего!А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
Приходит новенький в класс, а его спрашивают: "Ну, мальчик, как тебя зовут?" Он тихо:
- Пися Камушкин
- Громче, мы ничего не слышим!
- Пися Камушкин
- Ну мальчик, ничего же не слышно!
- Пися Камушкин
- А ну, давай - ка по-мужски!
- Х#й Булыжников
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Муж приносит домой зарплату,жена посчитала и стала горько плакать...
Муж говорит жене:
- Чего ты плачешь??? Все смеются над такой зарплатой а ты плачешь...
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти.
Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
- Милый, почему ты сделал на своем члене татуировку "Спрайт"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, смотрю кабан.
Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Просыпается муж с утра с большого бодуна: голова – как Царь-Колокол, - и говорит:
- Бл*дь, башка раскалывается...
Жена:
- Ну так делай выводы!
- А какие тут выводы?? И так все понятно - надо чаще тренироваться... и пить больше...
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так что у меня всегда под рукой блокнот и ручка.
- А у меня - секретарша.
Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но самых существенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Слышь, братан, так я машину беру?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите! А ведь еще полгода назад он бы даже спрашивать не стал!
С цыганами в шахматы играть невозможно!
- Почему?
- Они сразу воруют коней!
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, а вы знаете, откуда люди берут воду?
Вовочка руку тянет. Учительница:
- Ну, Вовочка, говори.
- Из публичного дома!
- Что за глупости?! Откуда ты это взял???
- Ну, понимаете, каждый раз, когда у нас отключают воду, мой отец орёт: "Опять эти бл*ди воду отключили!!!"".
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает через балкон. Происходит следующий диалог.
Зять:
- Ты знаешь, что Вася сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Н-н-нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что Миша сделал со своей тещей?
- Н-н-нет...
- Он ее утопил!!!.. А я такой добрый, такой добрый!!!.. я тебя отпускаю...
В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!.."
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановились Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановился Мерседес. Дяде дали 100 долларов.
Махнул он в третий раз, и остановил чёрную "Волгу".
Жена, перебивая:
- И дяде дали столько палок, что пришлось ему менять работу
Молодой офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и приказывает любовнику следовать за ним на кухню. На кухне говорит:
— Я выстрелю два раза в воздух, потом мы оба упадём. К кому первому жена подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем слышится крик жены из спальни:
— Вольдемар, эти идиоты перестреляли друг друга!.. выходи из шкафа!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме:
{related-news}
|
